Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу, ем.Тут внук приходит и говорит:— Ты ничего на балконе не брала?А я сижу и думаю: «Б%я, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было…»

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:— Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.Батюшка сверху:— Поди зайди внутрь, там сестра спит.Read more…

Вы замечали, что у каждой девочки комментарии к фотографиям одинаковы?И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она не была — всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:— ты такая красотка;— милашка, богиня;— обворожительна, шикарна;— cекcи, наRead more…

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, выRead more…

Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется «Че?», муж: «Да ж@па ваще…» и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса,Read more…

Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования:— Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?— Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.— Да ты что,Read more…

Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.Овчарка:— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию…Боксер:— Я, тоже, отбежал заRead more…

— Какая разница между ротвейлером и пуделем?— Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить!

Сидят две девушки в кинотеатре одна говорит:»Смотри мужчина мастурбирует!». Другая:»Да необращай внимания.» Первая:»Не могу он делает ето моей рукои.»

Пару дней назад на одном из румынских телеканалов передачка-типа «устами детей»…. Малыш лет четырех, чего то там на рассказывал… общительныймальчик такой. В конце ведущий его и спрашивает:— Скажи, а есть что то такое от чего бы ты был в шоке(вRead more…

— Я на работу не выйду, у меня завтра cекcуальный день.— Это как?— Еб@л я вас и вашу работу.

Муж возвращается с охоты.— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.— Видишь ли, дорогая, дело было так:Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет ШарикаRead more…

— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!— Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула…

— Представь себе мир наоборот. . .— Это как? ! !— Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .— Ага, а на заборе х@ем написано слово «МЕЛ».Read more…

— Пап, а где наш котик?— В аду, сынок, в аду. Ссыт, с@ка, в тапки дьяволу!

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям… А в хате одна комната… Молодым естественно cекc надо… Вот сын отцу и говорит:— Батя, я как ляжем скажу: «Батя, по коням!». Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышноRead more…

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:— Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов».ЕдетRead more…

Сидит компания, скучает…— Че-то как-то скучно, да?— Да…— Может сыграем во что-нибудь?— Ну можно…— Давайте в молчанку?— Ну давай уж…Все замолчали, сидят уже два часа…Голос проигравшего:— П%%%%ц! Повеселело!!! …