Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:— Иванова, у тебя сын родился!Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец
Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.Англичанин назвал:— Триллион.Бог сказал:— Знаю, — и отправил его в Ад.Немец назвал:— Биллион.Бог сказал:— И это знаю,Read more…
Россиянин, помни!
Россиянин, помни!Покупая лицензионный Windоws, ты инвестируешь 100$ в экономику США, отбирая эти деньги у своих детей.
— алло!
— алло! это я в морг попал ?— нет, пока только дозвонились…
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать
Инструктор по плаванию сидит у бассейна и скучает в это время редко кто заходит поплавать. Вдруг заходит пожилая женщина, прыгает в бассейн и плавает без остановки в течение часа, демонстрируя при этом отличный стиль. Когда она вышла из воды, инструкторRead more…
Марина в слезах звонит подруге: — Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!
Марина в слезах звонит подруге:— Светик, представляешь, пришла сегодня домой пораньше, а муж в спальне развлекается с какой-то девкой!— А ты сейчас дома?— Да, сижу на кухне, жду, когда они выйдут из спальни.Света прерывает связь и шепотом:— П%%%%ц.— Кто звонил?—Read more…
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский
Летят на самолете Путин, Медведев и Жириновский. Тут Жириновский говорит:-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!- «Медведев:»А я скину 2 купюры по 500р и порадую 2-х человек.- «А Путин следом:»А я сейчас..Читать полностью…
Бар
Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.Выпивает, кота нет-заеб@сь. Убегает. Выбегает английская мышка-50 граммвиски. Выпивает, кота нет-заебизь. Убегает. Выбегает русская мышь.Сто грамм водки, выпивает. Кота нет. Еще сто грамм.Read more…
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец
Еду я как-то на такси по Москве, за рулем кавказец. Голосует негр!Таксист спрашивает меня:— Подбросим копченого?Ну, я плечами пожимаю, дескать, не возражаю. Таксист к тротуару подруливает, останавливается.Негр всовывает голову в окно и так вкрадчиво спрашивает:— ЗЕМЛЯК! До метро добросишь?
С вероятностью 99% вы не сможете решить эту задачку
С вероятностью 99% вы не сможете решить эту задачку.Не верите? Проверьте свои силы! Узнать ответ в источнике..»
0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 9 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0
0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0 0Read more…
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей
— Ты в последнее время стал больше говорить гадостей.— Нет. Я в последнее время стал меньше врать.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши: — Маш, какую кнопку нажимать?
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:— Маш, какую кнопку нажимать?— Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте. . .Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:— Маш, мне три копии, надо. . .
Я уже не наступаю, я танцую на этих е%аных граблях
Я уже не наступаю, я танцую на этих е%аных граблях.
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.Жена не ночевала дома.И муж спрашивает:— Ты где была всю ночь?Она отвечает:— У подруги, и у нее же ночевала.Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.МУЖСКАЯ ДРУЖБА.Муж не ночевал дома. Приходит утромRead more…
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж@пу
Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за ж@пу.
Мужчина заходит а аптеку
Мужчина заходит а аптеку. За прилавком — девушка.Мужчина спрашивает: — Нет ли у вас формацевта-мужчины,(у меня слишком интимный вопрос)?Девушка отвечает: — Нет, этой аптекой принадлежит нам с сестрой. Межет быть, мы сможем Вам помочь?Мужчина: — Дело в том, что уRead more…
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку
Хорошо было в средневековье: девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с@ку.
Стою в очереди в «Копейке»
Стою в очереди в «Копейке».Подходит очередь бабули, котораяпо поводу каждой цены что-тоговорит или отказывается отпокупки, тут ей пробиваюттрусы.Бабуля:— Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:— Лена, у меня отмена, подойди…Ждем минуту, фраза повторяетсягромче, без результатов.Тутгромогласный голос кассиршиRead more…
— Ну что ж могу вас поздравить!
— Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!— Доктор… но я же мужчина!!!!— Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это…